人生有它固有的轨迹，作为一个平常的女人，我想一步一步循规蹈矩走完我的旅程。我们认识四年后的05年夏天，在家人的期盼下，我想要个孩子了，人家说，女人不做母亲是很缺憾的，我不想有缺憾。 老公呢，其实并不太爱孩子，也觉得他目前的事业和经济并不稳定。但我想，迟早要生的，很多姐妹也说要生就早，我不小了。29岁了，眼看过了生孩子的最好时机了，再说经济我并不担心，我是个外企主管，工资虽不很高，但很稳定福利也好，妈妈也退休了，可以帮我带孩子。老公在我的怂恿下，也愿意要孩子了。8月份，我们造人成功了。像所有的准妈妈一样，我高兴而忐忑。而老公呢，似乎还进入不了状况呢。无所谓啊，好多姐妹们说，男人都是这样的，真生下来他可喜欢着呢。
怀孕的过程和大多数姐妹一样，充满期盼和无法避免的担心。我的状况呢，也不是一帆风顺的，50天左右的时候出血了，怀疑胎停育，70天时bc又说发育正常了，但位置低容易
流产。我还一直担心胎盘前置。最近4个月的时候唐氏筛查是高危，但我知道这是个准确率低的概率检查，所以也不很担心。婆婆和妈妈相继来照顾我，我还在上班，一切都按部就班的。老公还是好忙啊，常常加班，但家里有人照顾我陪我了，我就也没那么太骚扰他了。
：怀孕，夫妻是喜是忧？ 孕期中的
夫妻感情调适
但是细心而敏感的我，还是发现了一些他的异样。我
习惯性看他的短信，之前我们都不避讳这个的，可是我发现每次都是删除得很干净的。有时突然回问我一些诸如：你了解的我是什么样的，我的优点是什么，我哪最好看之类的。他以前是个从不主动谈起这些的人，我也一直认为在感情上他不是个很善言谈之人。所以，初时觉得挺好笑的，胡乱应付他两句说什么你哪都好看啊除了臭些，他就会叹气，说“唉，你其实我不了解我。”我觉得，可能怀孕后我的注意力从他身上转移了些，再加上很久没有aa了，他或是有些寂寞了吧。
直到有一天，12月5号吧，晚上，他吃完饭后一如既往窝在沙发上看电视，手机在餐厅那儿充电呢。我正好在餐厅，看见他手机亮了，但没有声音。（之前也有几次发现他手机在家也是静音的，他说在公司开会设得忘了恢复了，我也释然。）我于是跑去看，说：xx短信（他的女同事，未婚，我见过一面，性格直爽像个男孩子，和我截然不同），接着很自然打开，看到了第一页几行字，是“哈哈，到家了吧，冻成红鼻头了吧…..”还没翻页，老公突然跳起来来抢手机，我意识不妙也死命不给，不过力气终究没有他大给抢去了。我想是有情况的了，片刻愣神后，无奈跑去屋里躺在床上哭了。过了几分钟，他来哄我了，说我和你闹着玩呢，你老偷看我短信所以我就不让你看。我不信追问短信内容，说我没看见，他说了一个，却和我看见的几个字完全没有联系。于是我知道真得有问题了。夜里我一直哭，他醒来时，劝慰我说不是我想得那样，只是关系比较近的同事，说话发短信随便些，怕我多心，所以不让我看。还和我说
生活不会有任何变化，他还是会一样待我。他最后一句话瓦解了我，我睡去了。接下来几天，他天天送我去班车站，我也试着忘记，还想怀孕的女人也许是太多疑了。
但是，心中的疑云还是不散，我不是小心眼的人，平时还老跟他不避讳地说男男女女的事情，还嘴上提倡一夜情什么的，要是没有什么，他不该防我才对啊。再者，那个女孩子是个泼辣角色，和老公在一起组工作，住得离我家也挺近的，我还是有些担心他们有什么的。
那天晚上临睡前，我想还是应该冷静下来好好和他谈谈，谁知道话一开头，他居然说：很长时间了，他发现我们之间的差异很大，我就是从自己出发，对他没有任何要求，只想让他陪着我就好，在他工作时频繁打电话打扰他。我不爱交朋友，不喜欢他带朋友到家来。他从没想到生活变成这样。我们对生活的要求不一样，在他的生活里，家庭只是一小部分，而在我的生活里却是一大部分。他知道这是观念问题是没法改变的。我问他说：这是你外遇的理由吗？他说他不知道因果关系。我告诉他有观念差异是很正常的，我现在要谈的是他的外遇的问题，我想知道他们到什么程度未来到底有何打算，在我生孩子之前我需要知道他的心来决定我到底还能不能要这个
宝宝。其实我是多希望他告诉我他错了，他在乎我和
家庭，他会断绝和她的关系，和我继续好好生活。但万万没有料到的是，他说：他没有想好，他犹豫的原因是觉得我不会照顾自己，如果他有一天离开我不知道我能不能照顾好自己能不能生活好。听到这话，我心都凉了。原来他真的想过离开我，仅仅是担心我会不会照顾自己。我悲凉地问他：是不是我能够照顾好自己，你就可以心安理得地离开我了？他说不知道。我又问他：你们到什么程度了，是不是你给了她什么承诺？他说没有，可是更让我伤心地是他说：他和她怎样和我们的事情没有任何关系。就算没有她，我们的
生活迟早有问题的。他们之间有感情的时间只是个巧合而已。这句话彻底打碎了我，那一刻，我仿佛听见自己的心碎成一片一片，仿佛落在地上砸碎的瓷器一样的声音。我躺在床上怎么也睡不着，抑制不住的哭，眼泪流光了，就睁着眼看黑黑空空的屋顶。他让我别哭了，可只要他一说话，我的眼泪就又止不住的流。一直到凌晨三点，想到我肚里的孩子，我才起来洗了把脸，背对着他睡了。可早上6点我又睡不着了。于是起床，像一个幽灵般悄悄走着。过了会儿，他也起来了，要送我，我说不用了别恶心我了。妈妈起来了，问我为什么哭肿了眼，我又忍不住哭，强忍着和他一起下了楼，他拽我去车里，我挣脱了自己走到班车站。一直没有看见他的车过来。我想他或许在给她短信
准备去接她上班吧。
在班车上，我实在忍无可忍，几乎出离愤怒，没法控制自己开始给他短信，以下是我们的短信对话：
我：你想送了我再去送她吧，真让我恶心，我真恨你！你从来没让我觉得我们的差异会影响到感情和
婚姻，你跟本就是在为自己的外遇找借口！作为一个丈夫和父亲，你们做得太过分了！我要的不是一个照顾我的保姆，我要一个真心爱我和有责任心的丈夫！不是一个伪君子！该招呼你理想
生活的另一半上车了吧？出双入对好惬意啊！
他：不管将来变成什么样子我想照顾你的心是没有变过的
我：你想照顾我的心？你想在照顾我的同时和别人过私密的理想生活，还是在和别人公然过理想
生活的同时想着自己那颗想照顾我的心变了没变？
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